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>>die Vergangenheit>>-->>das Jetzt>>-->>die Zukunft>>回忆总是突然袭来,完全没有预兆,而且无法抵抗...... |
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2009/9/24 403.我喜欢这样的生活晚上加了下班，同事婚礼也没去成。频道和公司的合同又签了3年，形势依然那么好。我们都很有希望。 我喜欢这样的生活，每天上班都充满了希望，我知道我在干什么、想干什么、能干什么。我喜欢对生活充满希望的人，有计划、不盲目的人。 乐观，让我们在逆境中找到方向。相信、专注、态度、勇气、宽容和感恩…… 恩，说的很正确 我喜欢这样的生活，我们正在努力
Wuhan Hubei V.R China 2009/9/20 402.通宵达旦这几天算是脱了一层皮，从周四开始每天就睡几个小时，剩下的时间不是上班就是在做那42张图。现在头都是木的。 好在已经差不多都做完了，等甲方领导提意见。昨天表妹非要我出去陪她买手机，在街上感觉人都在飘。晚上又接到别人传过来的12张图，还有一堆修改意见。又一个通宵。今年好像这样做东西也没几次，感慨想赚钱还是要用命去换，我跟史凯说本来就是这样，年轻让人剥削就是为了以后不让人剥削，这都是一个过程。毅哥也不知道每天跑哪里去了，反正这几天没在网上看到他，估计又是跟他的博士不知道去哪里happy去了。 我说吧，我说吧。甲方是会不停的要求修改的，一直到没时间再修改为止。就在写日志的同时就提出修改意见，而其中有一些意见是我之前问过他们的，他们做出了决定现在又要改。，没办法 谁要他们是甲方呢？现在还在改，其实我很想睡一下，但是我答应别人今天交给他们，答应的事情就必须要做到。继续改，等下回来写。 我真要怒了，居然连照片后期都要修……简直就是全活了。下午4点，我实在是受不了要去睡一下了，不然我要暴走了。 下午6点，我睡过了。别人电话打来了。 改啊改，改到9点多还在改。。。一个问题改了5遍。。 啥也不说了，又来了修改意见，今天继续通宵 再这么通宵几天你就去学校了。。呵呵。。。。。拼了。。。。
Wuhan Hubei V.R China 2009/9/14 401.完成作业一切顺利，写完了最后的手写作业。剩下一个明年再交，让我稍微轻松了一点。 昨天虚惊一场，本来写好的论文不知道被我爸妈收到哪里去了，哎……桌上东西又不多。我放的每一个东西都记得在哪里，就是怕人动。 晚上努力半天做完了《设计管理》的读书笔记。这就基本上完成了所有的论文，除了下个月开始写的开题报告和VB编程。 再就要开始复习编辑记者考试的东西了，每天都排的满满的。我很充实，要是能约到人出去锻炼下就好了，不过我相信都会有的 明天他们审片，晚上加班。在那边吧读书报告手写完好了。
Wuhan Hubei V.R China 2009/9/12 400.有时，我也会有压力我承认，我有时候自己也会有些压力。毕竟我是人，毕竟我生活在社会里。父母不说，但我也知道他们也是有压力的。她说的很对，即使有压力也不可以随便将就一下，这是对自己的残忍也是对别人的不负责任。有时候心情也会有小小的失落，可能所有人都是在有意无意的跟外界做着比较。但无论如何这都还是要自己去调整，既然事情已经发生也就没必要再计较什么谁对谁错，结果终究已经是这样。能做的就是向前看，未来还有很多路要走，还有很多事情要做，停留在昨天只会让自己错过今天。事实上我已经在这么做。 昨天下午在想一个事情，人好像总是会觉得以后会有更好的，一直这样想。就好比等公汽，来了一辆看到有一些座位可不是空调车，就对自己说现在都有这少的人下一辆肯定也没人，于是又等了一辆；虽然是空调车没人站着，可是却没座位了，想想花两块钱坐个没位子的空调车好像不爽，再等等吧，于是再等一辆；已经20分钟过去，终于来了一辆空调车但却站满了人…… 我知道，我知道这些。我会珍惜眼前我所拥有的东西，珍惜眼前我所遇到的事情遇到的人。压力人人都有看自己如何 昨天出去拍了一天东西，今天腿都是酸的，看来摄像机确扛久了还是比较重的。
Wuhan Hubei V.R China 2009/9/11 399.911,911今天也是个好日子，拉登那次可谓是导演了一场世界上最伟大的行为艺术。我今天也跑出去了，但不是去做行为艺术，而是去拍片子，同事介绍的事情。闲着也是闲着赚钱也蛮好的。 早上差点睡过，不知道怎么搞的，昨天闹钟居然定到下午5点半，本来是打算定到早上5点半的。好在他们正好走二桥，正好过来接我。不然我可太过意不去了。虽然这样的事情已经拍过好几次了，但这个天气出去依然非常吃力。下午回来的时候早就已经是精疲力尽。啥都不想做就想趴着睡觉，有时候真不知道为什么要吧自己搞的这么累，其实很简单，就是为了让将来过的更好一些，为了家庭过的更好些。辛苦些也没啥，也算是多学点东西多总结些经验吧。 中午吃饭的时候手机上网看了下，还以为能碰到她跟她说几句话，可惜不在。又要等到周一了。好像觉得每个周末都比较难熬。我似乎已经习惯平常上班时候碰到她的那种作息时间。 实在是没精神了，周末做点事情，没事看书好了。 从德国回来之后这么多年第一次是这种状态。
Wuhan Hubei V.R China 2009/9/10 398.为记录而记录有人说，记录下来的东西经过大脑加工过的，因为作者知道会有人看，所以会多少会去隐藏或夸大些什么。恩，我承认有时候是无意识的。所以才出现“揣摩作者思想”这个在初中时候深恶痛绝的词。不过记录有时候还是比较客观的。 在这个城市里每天忙忙碌碌，穿梭于大街小巷，我们知道我们是在为什么而生活，在北京坐地铁的时候，看到地铁里人生百态，似乎地铁里就是一个小社会，有中国人、外国人、白领、工人、男人、女人、大人、小孩（前面几句好像是病句），每个人都用自己的生活方式生活着。 她说，她有压力，我理解。这个社会很多人太在意外界的看法了。但我们却不能不在意别人的看法，毕竟我们是生活在这个社会上，必须要与人交流。我不喜欢封闭的世界，封闭的世界对我来说简直就是一种牢笼。虽然有时候我也懒得与人交往，但这都在一个正常范围之内。有时候人们他人事情主观的看法确实会影响一些东西。这确实是庸俗而且让人深恶痛疾的，但又是我们不能不去理解的事情，只能说大环境都是这样，我们虽不可以随波逐流但也不可能过着深居简出的日子，这无疑是逃避现实。 我们不可以逃避，真的。我们必须面对。确实！对于我们来说发展这些事情都不是我们的本意，可是现实往往不会事随人愿，有些事情偏偏就发生了。这时候我们能做的除了面对并解决问题以外不可以有更多的选择。几年前的我也经过会选择像鸵鸟一样逃避一些事情，到后来我才发现无论你怎么不想不听不做，但事情仍然在进行中，等所有的事情发展到无法逃避的时候自己才发现事情已经到了无法收拾的地步，仔细想想之前其实有很多次可以去扭转事情的局面，却由于自己的逃避而错过了解决的机会。而且我们已经不小了，早就是时候该自己独立处理事情了。在我还在德国的时候，碰到很多事情，那个时候就一个信念，“我一定要坚持下去！”因为我知道，只要坚持下去了就再没有什么事情能难倒我了。也许那时候的经历在我人生中着实是微不足道的，但是却真的让我改变了很多。再碰到问题，碰到艰难的时候我也会告诉自己坚持，要坚持。结果就坚持下来了。 世界上没有解决不了的事情，只有想不想解决的事情。但是确实不能着急，一步一步的来。经常静心坐下来下来想想，问下自己的心，自己想要什么，想要变成什么样，目前是什么样子，该如何做，下一步要达到什么样。总是这样问问自己就不会觉得迷茫了。 小区里那位练小提琴的哥们（也许是姐们）又开始拉琴，琴声还算是悠扬……
Wuhan Hubei V.R China 2009/9/9 397.今天是个好日子 说实话我还真不知道今天要写点啥。只是觉得今天这个日子好像还蛮难得，但也没什么特别的事情发生。
今天我加班，说实话加班我还是比较喜欢的，在单位没什么太多事情，可以做自己的事情，有时候还有些加班费。何乐而不为呢？想了下，好像每当人们认为比较重要难得的日子我都在加班。这让我想起一本书的名字《我把青春献给你》。呵呵，我哪里有那么敬业好不好。
其实日子在那天好像并不是很重要，所谓的纪念意义也就是为了以后免得那么容易忘记。就跟电话号码要选个顺口的是一个道理。只是为了让人记住而已，以免日后忘记。
出去吃了个饭，回来继续加班。下午验收了摄像机，明后天开始测试。刚才小试了下，感觉还不错。这加班不知道要搞到什么时候，我估计要是这样下去说不定要一直到11月去。她说十一想出去玩，我也很想跟她一起去。趁现在加班，吧自己要做的事情做完，希望她能想到去哪里。我在武汉闷了好久，也想出去一下了。按照我的想法，每年还是要出去度假一下的，只是可惜有心情的时候没时间，有时间的时候没钱没心情，有钱有心情的时候没时间……反正就是矛盾。现在钱有了，心情有了，时间也应该有了，就差东风了。呵呵
好了，不扯了……今天只是记录一下而已，没别的意思，确实像写得的东西，放明天写了……
Wuhan Hubei V.R China
09092009 2009/9/8 396.魅力、欣赏写这篇之前先插个花絮。刚才去看了下一些朋友的空间，好像也比较荒废了。呵呵看来大家都一样。写这个的时候听到小区里面不知道是哪里有人在拉小提琴，总是觉得那种小提琴的声音略显悲伤，但还是比较喜欢小提琴的声音。下面进入正题。 欣赏一个人，是从内在和外在两个面来看的。两个人相识之初欣赏对方的往往是人的外在，比如相貌、身材、身高、当然有人也会认为是头发、脖子、背、手或者腿，但归根结底都是人的外在。但在接触之中往往又会了解对方的内在，比如性格、品德、对事物的看法、人生观、价值观等等，这是高一个层次的欣赏。随着时间的流逝，两人结成夫妻，当爱情变成亲情，当激情被柴米油盐代替的时候，家里有了孩子、男人有了事业、女人也要照顾家庭。于是男人成为一本女人读一辈子才能读懂的书。女人也就成了那个成功男人后的女人。 女人呢，我个人觉得，相貌并不是最重要的，内在的品德、性格、为人处事、世界观人生观要的重要性要强过相貌的出众，毕竟相貌都会老去，气质都会显现出来，当相貌都老去之后我们却能发现其内在的吸引力也就是魅力所在。就如一粒洗去外表浮躁之物的珍珠，绽放出本质的光芒。 有人说，爱慕源自于互相吸引，但又是什么东西吸引了彼此？或许就是内在或外在的魅力吸引了对方。再又或者是互相欣赏。恩，姑且我们就这么理解。 如果一个人每天都必须在自己的视线中出现，不然就会睡不着吃不香会是怎样？似乎每天只有能说上一句话就能安心做事情。这是吸引并且是魅力的欣赏么？
Wuhan Hubei V.R China 2009/9/4 395.希望相随最近大家好像都蛮关心我似的。毅哥说要给我介绍个女朋友、部门主任说给我撮合新来的实习生，连办公室主任都是要介绍他一个朋友的女儿。哎……但是说实话我真的不希望去认识这些人，都婉言谢绝了，但还是要谢谢他们。 最近工作事情很多，同时也要学习，确实很忙。但我每天在工作和学习之余都在期待她在网上出现。即使只是聊一句或者只是看到的头像在线就感觉充实的多。我告诉了她我的事情，她说“只是在错误的时间碰到错误的人。”恩，是的。我想也是这样。有时候我们也许一直一厢情愿想的事情有时候并不会如愿以偿。我们都付出，但结果却往往差强人意。也许那时真的是在错误的时间碰到了错误的人，我现在能理解为什么很多人都说学生时期的恋爱很纯洁却不会有结果这句话了。 她说我现在是心里的一个空档，现在认为一个谈得来的女孩子很有好感。她说的也许是、也许不是。我喜欢这种感觉，我不喜欢快餐式的情感，我希望慢慢了解慢慢去接触。情感流露在点点滴滴之中，我是一个喜欢付出的人，付出到不求任何回报。我也很害怕碰到得寸进尺的人，这会让我很失望，让我受到伤害。我们都是成年人，都知道自己需要什么，我能感觉到她是一个比较成熟且比较简单的人。这样最好，我不喜欢复杂的人，以为我也不是。还等她教我英语呢，呵呵。 明天就搬回去家里，以前的事情就完全有个了解，回到了正常的生活。安心坐自己的事情，自己的工作，自己的事业以及计划未来的家庭。其实我知道我现在做的每一件事情都是为了以后，为了以后的家庭。虽然之前有些事情发生，但我并没有失去对未来的期待和向往，我并没有失去希望。
我对未来一直都充满着希望
Wuhan Hubei V.R China 2009/8/31 394.站在现在看从前晚上同事非要去唱歌，无奈只有去了。他们唱了些老歌，那画面，那情景，真不知道从前那个时候怎么会都在看这个。正如原来一直认为《糊涂神探》怎么好看怎么搞笑，当我再次把它下载下来看的时候却觉得无聊之极。 有首歌大概意思“想起曾经的恋人，现在你在哪里，正在干什么……”严总说喜欢回忆以前就是老了的表现，也许是吧。现在突然觉得曾经那些人，那些事在我们心里留下那些印记，无论是美好的还是痛苦的，似乎对现在都毫无影响。假设原来那些人那些事在现在再次重现，也许根本就不是那个时候的感觉了。我不是那时的我，她们也不是那时的她们了。都不是一个阶段的事情，我们永远都不可能回到从前。那些事情那些人也只能活在心里在那个时候，仅此而已。 站在现在看从前的事情，即使是昨天，去年以及更远的时间点。那些事情历历在目，我对事情的记忆好像永远都那么好，包括表情和动作。那时很年轻，现在依然年轻。 除了今年上半年，我一直知道我在做什么、我要做什么…… 摘抄一段在网上看到的，觉得写得不错，虽然太符合我的心情。 恋人远去 文 韩笑语 北京 北方明珠大厦 我的恋人啊！ Wuhan Hubei V.R China 31082009 2009/8/30 393.今日大雨从昨天我回武汉开始，武汉便一改炎热的常态，剧烈降温并下起了大雨。跟我去北京之前那种“武汉人民热烈欢迎您”完全是两个样子。 昨天睡觉的时候有两个朋友发来短信问候，迷迷糊糊看了下就抱着手机睡着了。早上起来一堆短信一看什么招商银行的、民生银行的、中国联通的、XX公司的。。。。 不过今天下着大雨，也没什么别的想法，在家写论文好了。想想前几年这一天我在做啥？05年时候？好像一群中国人在Dodesheide给做了餐美味佳肴。06年？似乎也是这样，07年呢？我想想，好像是在一片加班声中度过的。碰巧那天正好也是中国七夕，可惜再这样的日子估计我就将近80了。去年，去年的今天好像就在外面逛了一圈。今年呢？在家写论文，与人聊天好像今年都改成在网上发一个东西过来问候下，。毅哥好像也跑去跟他的博士HAPPY去了，呵呵大家都很忙呢。 突然觉得人生很短，为何要总去想原来那些不开心的事情，让那些事情去影响自己目前的生活和未来的生活？心里压抑事情往往会影响自己对现状的判断，影响自己对未来的计划性。同时还会有害身体健康。所以请忘掉原来的事情吧。现状很好，还缺啥呢？
Wuhan Hubei V.R China 2009/8/16 392.突然之间日志第391篇被我删掉了，但它却是存在过。
突然之间我想了一些事情，这三四年来的事情,自从从德国回来之后，我似乎把大部分经历都放到学习和工作中去了，事实上付出也确实是有回报的，工作和学习基本都是按照我的想法和计划在一步步实现，感情方面的事情一直也没怎么想过，虽然也遇到过一些女孩子，但是也因为很多复杂的原因，多半都是因为我个人主观的原因。并没有什么实质的接触。只是最近几年才开始真正接触几个，最近也遇到这些不太想提的事情。
现在的状况总是让我无法静想，我觉得我连一个独立的空间都没有，窝在那个乱糟糟杂物乱堆的小出租屋里。这里并不像在德国，没有那么多闲暇和安静的午后。这里城市的繁杂整天让人心烦。天气热的让人心烦意乱，每当我坐在电脑前想写些东西的时候总有很多东西干扰我，这也许让我无法安静下来的原因。并不可能心如止水。
其实我只想安静的过日子，看我的书，做我的事。但并不是说我没有渴望成功的野心，只是还没有到时候而已，那需要很多时间和经验的积累。一个人在单位加班的感觉还不错。下周自己给自己放一个礼拜的假。暂时不知道如何安排。24日单位安排去北京看展览，慢慢想把。 有朋友从加拿大打电话来聊下天，安慰了下。其实这我就很满足了。
一些小小的满足，却会让人感动，这不是用金钱可以买来的。
16082009
Wuhan Hubei V.R China 2009/4/10 390.未曾想过有时候总在想这个问题，当我拿1000薪水的时候总在想我拿2000时候的感觉。而当我真正拿了2000的时候感觉跟拿1000的时候完全不一样了，那个时候在想如果拿到3000会是个什么感觉？ 有时候事情总是发展的很快，超过计划的预想。不过会越来越好的。 还有点值得庆祝的事情，去年参与拍摄的《最后的较量》湖北综合频道首播，今天看到收视率达到3.05%的收视率。值得庆祝庆祝…… 才从南昌回来，完成和江西台合拍的30集栏目剧《谁在做主》，下一步就轮到我们自己的剧了。本来要安排21号至23日去沙洋农场“放风”，无奈21日有事。没办法，不能去领略沙洋农场（监狱）的严格管理了。交给同事体验生活了。。 10042009 2009/2/2 389.明日出发明日就要踏上征程，跟同事戏说今天中午单位那餐饭是给我们壮行，呵呵，其实没那么恐怖，就是去南昌拍那个情景剧。得想个办法5号回来后再去那边，要多学点东西才行。机会啊机会，错过就不会再来。既然有这个机会还是抓紧的好。 最近研究了下基金，也准备开始定投了，反正钱留着也是多着，不如拿去长期投资好了，没准40年后也是千万富翁了（每个月投资1000圆，年收益率12%，连续投资40年算）。呵呵就算留给孙子好了。 不早了还要早点休息，明天还要长途跋涉，赚钱+学习，现在有动力多了。
Wuhan Hubei V.R China 2008/12/31 388.年志 2008-2009又到了写年志的时候了，今年拖了很久。本来想一直拖下去。可是今天是2008年最后一天，再不写估计就坚持不下来了。
国内的MSN好像总是很慢，不知道是不是GOV的XXX。Writer一直安不上去，就这么写吧。
08年无论是对于中国来说还是对于我来说似乎都有重要的意义。
一月平淡无奇，一直在根ZY纠结。没什么好记载。
二月似乎也没什么好记录的
三月ZY影视公司的胡总似乎有点按耐不住。有点离去的意思，我也没办法，只能自己做自己的事情。
三月底四月初去了一次剧组，但是很恶心的是居然是自己掏钱去的。ZY死活就不给报销。当然还有另外人的原因。月头才去了几天。认识了几个人，第一次见识了剧组。可惜就几天。不过一切都是不好说的。十几天后胡总问我想不想去剧组工作。我一看机会来了，即使要自己出钱也要去。这毕竟是我影视道路的第一步。欣然答应。让我出乎意料的是上午问我，就叫我下午就走。连忙回家收拾东西。接下来就是在剧组的一个多月。
在剧组里似乎没有现实的时间概念，我们唯一知道的就是现在是剧组开机第XX天，而忘却了周一到周末，忘记了具体那一天。每天一睁眼就开始工作，最短也要工作15个小时，一般都是16-18个小时，居然有天工作了23个小时，而我从A组转B组，连续工作了25个小时。不过剧组的工作虽然累，但是可以学到不少东西，结识不少人。成天跟制片主任、统筹混在一块。跟主任学到不少东西，他似乎也比较喜欢说，我也比较喜欢听。似乎喜欢上这种生活。
有时候也经常给武汉的朋友打电话。好在横店的手机费便宜，晚上打全国居然才1毛一分钟，比市话还便宜。牛说爱上了另外一个女人。把我吓一跳。但是也没细问。肖博准备让我去上海一次，商量了好多次，可惜最后没时间去了。我自己也不错，除了工作以外，也遇见了曼宁。那些日子，每隔几天我就要去充值，虽然1毛钱一分钟我都充了不少钱，我估计在横店的500多元通信费有300多都是跟她打的。
四月底ZY急招我回去，依依不舍，但是也没有办法。走的前天，统筹请我出去吃了顿火锅，那天估计是我在横店吃的最好的一次。走的那天主任开车带我吃了次饺子，他说出门要吃饺子，我想他也许是北方人，后来问了下，果然是——沈阳人。
五月初，刘斌居然根她的“极品前任”迅速分手。让我和肖博大跌眼镜，又以最快的速度根她老婆在一起，当然，最让我们大跌眼镜的是，接下来的几个月，迅速结婚，迅速有了BABY。十分的迅速，迅速就根我们“拉开了差距”。不过还是要恭喜他，有一次我根曼宁说，有时候憨人也确实有憨福。
回到正题，我的六月基本就跑ZY影视公司的注册去了，那个注册真操蛋，硬是跑了一年，不是我效率低，是知音提供资料的效率太低，无论大事小事一概打报告，前些天我整理文件的时候发现就为了ZY影视公司注册，我报告居然写了不下二十几个，何谈效率？
接下来胡总一气之下离开ZY，那时我已有去意，毕竟胡总的离开使得ZY影视公司完全失去了希望。再待下去也毫无意义，而另外一个领导也完全不为部门员工说话，无论从名从利都没有什么意思。并且ZY也对一年前的合同上的有关福利约定一拖再拖，不予兑现，同时对于今年合同丝毫没有签订的意思，而采取怀柔政策，能拖一天是一天，一怒之下决定辞职。最可笑的是，辞职后的一系列事情一直拖到了现在依然没有办完，并且为了最后的几百块钱跟我计较了半天。我知道，他们是希望我知难而退自己放弃。这下算是老死不与这样的单位有所来往。
十月，毅然回到了电视台。严总依然接受了我。当时台里已经没名额，不过还好安排到了香港的上市公司。这下无论是收入还是什么都比原来有几倍的增加。接下来就是努力工作了。
这个月我发现原来在横店拍的《最后的较量》在网上能在线观看了。估计过不了多久电视上就能看到。第一次上在电视剧上挂名字，根第一次在电视上挂名字感觉一样兴奋。曼宁也调回省里了。一切似乎都有了很好的转机。
明年年后要去江西拍那个情景剧，为期二个月，接下来估计还有学习的任务。一切都按照我的计划而发展。
今年事情发生太多，但有意义。明年年底到后年必定为事业发展的元年。加油。。让2008年成为人生的转折和开始
20081231
Wuhan Hubei V.R China 2008/11/18 387.打工与包工突然回来，发现已经很久很久没写这个了。好像今年搞了很多事情，反反复复。至于年志嘛。等我从江西出差回来再写好了。 最近我除了正常上班以外做了两件事情，一，给别人打工；二，包工给别人。这个很有意思，最近我发现手上的分为两种，一种是我要交给别人去做的，一种是别人交给我做的。今天下午被别人催了一下午，晚上回来我又要去催别人，最近这样的感觉不错，感觉很有个奔头。我再也忍受不了我的电脑了，准备年后换掉，还可以做点东西，好的话短时间内可以收回成本。 下个星期要去南昌拍栏目剧了，给电视台打工。呵呵 都一切顺利。
Wuhan Hubei China 2008/6/23 386.我们这代人（1980年－1985年左右）一晃自己都是快30的人了。再回头这20几年，我们曾经感慨、我们愤怒、我们感动、我们冷漠。本来想包括1980年到1990年的，但是考虑到1985年左右的朋友很多情况跟85年之前的不太一样，所以之写写1985年之前的好了. 其实我特别不喜欢分为什么80后、90后这样的说法。
我们这一代人虽没有经历过70年代人的那种更艰苦的生活，但是又没有85年后90年代人的那种更富裕的生活。有点夹缝中生活的意思。70年代的人在早几年习惯在报纸和文章中称我们为垮掉的一代。但是随着我们这代人的成长，垮掉这一代的这个帽子似乎有“向下传递”的意思。
（童年）1980年－1985年的人小时候看过变形金刚（当然不是真人版的），看过克赛，看过阿童木（但是我不记得我看过了），也玩过铁皮青蛙，也为了去游戏机室玩两次必须要把几天的零花钱攒起来，还要冒被父亲到游戏机室抓“现行”，并且抓回家吃“皮带烧肉”的危险。现在的年轻人就是拿着那个时候让我们羡慕的零花钱（当然时代也不同），去类似城市英雄之类的游戏机室娱乐了，也不会有被抓去“皮带烧肉”的“危险”了。
（中学）那个时候网吧几乎还没有，所谓的电脑室也就是玩玩大富翁、仙剑、命令与征服、SFC和3DO之类的。之前流行了段时间模型和模型赛车（1995年左右），为了给自己的模型车装上比较先进的装备，不惜好多天中午不吃饭、“抢夺”带饭哥们的口粮的行为。以至于那个哥们到现在经常还在说，“上学的时候你们抢夺了我的口粮，你看我骨瘦如柴，再看你们，一个白白胖胖，一个力大如牛……”。玩了一年多我们就没再留恋模型赛车了，之后看到很多人继续再玩，有时候还会说自己引领了潮流。当然现在很多人都会觉得不屑一顾了，毕竟那个时候玩的东西不多。
（高考）1980－1985年的人虽然没有赶上过恢复高考那事，但是也绝对经历过千军万马考试的情况。当时不像现在几年，大学扩招的很厉害，再加上二级学院、分院等等高等院校的成立，使得大学录取率大大提高了。
（大学）大学时，家里给买了一部手机，当时这可兴奋了大半年，当时拿着个索爱的T68i就觉得无比自豪了，毕竟在那个时候除了后来稍微晚一点出来的三星A108以外还很少有彩屏手机。那个时候最喜欢在晚上的公共汽车里面掏出手机，即使只是看看时间，可是那个时候的彩屏发出的光线足以吸引周围人的眼球。当然现在比不了了。因为是读艺术类大学的原因，那个时候逃课的事情也偶尔出现，过了几年后等我站上讲台的时候，发现现在的学生的到课率真是低的可以了。看来大学生上课到成了比较少见的了（特别在大三和大四）。
（工作）1980－1985年的人毕业时于之前的人不同，那个时候还有毕业生分配工作一说。记得自己考大学之前几年就看着毕业生分配工作的大门徐徐关上了。不过也于之前的人不同，我们毕业的时候错过了全国人民下岗的时代，也错过了那个机会。但是之前的人贫富地位差异并不是非常大，到了我们这一代，人和人之间贫富、地位的差异开始加巨。分化开始加巨。我们现在遇到了创业没有资本；打工买不起房子的尴尬局面。早期单位还有福利房，等我们工作的时候，一切都取消了，我们被赶向了社会。我们面临婚姻，工作，家庭等等一系列的压力，彷徨过也失望过。但是在这之后我们也只能硬着头皮上，努力去改变现在的状况。因为自己的父母在那个年代并没什么太多的积累，所以一切都只能靠自己。再晚5年1985年以后甚至是1990年以后的年轻人由于家里父母积累的比较好，所以普遍条件都超过80－85年的人。即使创业也有比较好的资本，而且父母从政从商的大有人在，并不像80－85年的父母对很多单位都是从一而终。所以我们这代人只有一切靠自己了。
（家庭）要说起家庭，我不知道像我这样还没结婚的人是不是少数。也许面临的压力太大，所以只有吧这一切都往后放了。并不是自己的家庭观念不强，只是还是一切等事业有成了再说吧。
不知不觉写了这么多。我记得在剧组工作时，制片主任说羡慕我们，因为我们得到的很多，见识也很多。我们有时候也羡慕现在的人。也许我们也同样羡慕他们得到的更多。但是我们应该能骄傲的说，我们是八十年代的人。 2008/6/21 385.也许这是我在非创业阶段的最低潮（极品的单位）碰到这样的单位也确实是没法说了，真是最无话可说的单位种的极品。算是亲身体会了一把“国有控股私人事业企业集团公司”真是超长的名字，性质也是超长的。算是有国有企业的腐败和不思进取，也有私人单位的做事小气出奇，既有事业单位的低薪待遇却没有其他事业单位的高福利和高奖金。真是好的都不沾，不好的全占尽了。 想想现在这个情况应该是我在非创业时期的最低潮把，不过只是我自己估计而已，人家不是常说么？以为这个是地板，结果还有地下室，以为地下室最低了结果下面还有地窖。所以我只是自己估计而已。 准备离开这个单位。。以此纪念一下把。 2008/2/15 384.突然十分内疚突然非常的内疚,今天看到QQ上面的一个人.无意间看到签名上面说"XX在你身后"
人有时候确实不知道珍惜,珍惜眼前的事物.有时候只是小小的问题却不愿意去解决.或者只是一时固执.
虽然不是说后悔什么事情,只是心里十分不是滋味.真不知道当时是怎么想的.
15.02.2008 2008/1/24 283.最近,最近最近总是再说感到压抑.也许事情本该如此把.
每次做出一个决定必然要为之承担所有的后果,这个世界也没有假设.我也说不清如果当时不选择这条路回事一个什么样子,以后回事是一个什么样子,既然现在已经是这个选择,也只能一直走下去.虽然并不是那么一帆风顺.
刚才无意间看到一个初中同学的博,一转眼都是有小孩的人了.不知道为什么突然很想感慨一番.似乎是很羡慕她的意思.一个小生命即将诞生.
真是不知道写些什么,太压抑 压抑到什么都没兴趣
就这么多把 2008/1/23 282.前途未卜最近又莫名其妙的又这种感觉.不知道自己再做什么.好像并没有起到什么作用.有时候到想法也跟现实有些出入.我喜欢独自在夜里行走,只是觉得这样很安静,能让我仔细思考.
你说应不应该信命?人的命运是不是早已安排好的?我也不知道,或许是或许不是.其实这都无所谓,现在精神状况不太好却是真实的.有人说当人最困难的是的时候往往是要成功的时候.我是否应该继续坚持一下?还是应该给自己找好退路?我觉得我现在不是一个喜欢逃避的人,但是很多事情让我有种想逃避的感觉.只能自己挺着.有时候真得有点抓狂的感觉.
怎么就不能让我顺利些呢?? 2008/1/7 281.最近有些无奈要说起来真的有点无奈.项目迟迟不动,自己也不知道自己的价值.虽然到时候剩下30%基本工资可以给补齐了.可是心里总是有点情绪.还是那个不等的基本工资闹的.怎么莫名其妙的就比同职务的少500啊?! 虽然说现在是开始时期.也知道以后一定会越来越好的.但是总是觉得从目前和以后的片酬来说总有低人一等的感觉,现在越来越发现是弄技术的永远都不如动嘴巴(耍笔杆子)的.现在有些盲目和无奈.不知道怎么改变现状和自己的处境.去年还雄心勃勃的计划2010年买辆车.可是现在看来虽然有可能但似乎没有部门其他人轻松. 有时候我总在想,世界上运气比较好的人很多,可是都不会是我.每次我听到办公室旁边的乒乓球台那边不到10点就有人乒乒乓乓的.下午3点就又开始打了.就觉有种冲出去对他们大声喊叫"工作时间都给我回去工作去!"的冲动.后来我知道了,我那其实就是嫉妒,嫉妒他们打着乒乓球还能拿着高额的工资;每当听到某某人开着鄂AW牌照的车追某某女孩的时候,我就会嗤之以鼻"不就是有个好爸爸,有什么了不起的"后来我也明白了,这也是嫉妒;每当我做着比某某人多的多的事情,我每天加班到深夜,而其他人都早早回家睡觉或者是在某某地方打牌聊天,而我的工资仅仅是那些人的1/4甚至1/6的时候,我就想大骂一生"我日!不就是因为老子不是正式的吗!"其实那我也是在嫉妒... 这个世界本来就是不公平的,每个人都希望能用有限的劳动换取更大的回报.问题是我要如何改变现状? 07012008 2007/12/16 280.年志2006-2007
希望明年一切顺利(一切顺利的话,明年基本就在外地度过了) 16122006 2007/11/18 279.十年如一梦一转眼十年过去了,从1997年到2007年.从我进入湖美附中到现在参加工作.真像一眨眼的功夫.真跟做了一场梦一样.现在是晚上23点58,外面下着小雨并且很安静.家里人都已经睡了,我一个人坐在床上抱着我的MACBOOK.QQ上和MSN上也没看到想说话的朋友.看着房间心突然里有点空空的.最近这段时间我总是想起以前的事情.好像我在这里也经常说起.从前年开始我喜欢每年都写一个年志来记录一些事情.但是今天我突然想写一些文字记录一下这十年的事情.
十年,在我们的生命中是那么的漫长,又是那么的短暂.说漫长因为这十年里发生了很多事情,经历了很多事情,说短暂因为这段时间确实不经意的过去.越想抓住却溜走的越快.这十年里我曾经体验过喜欢别人的感觉,同样体会过自己喜欢的人被别人抢走的痛苦.我颓废过,愤青过,发奋过,努力过.我曾碰到自己爱的人, 并且跟她一起度过在大学的青葱岁月.我被人瞧不起过,又被人羡慕过.冲动过,幼稚过,也愤怒过.我出国过,失败过,打工过,流泪过.但是我毕竟成长了起来.我曾被伤害过,我逃避过,同时我也伤害别人过.我寂寞过,孤独过,但是除此以外以的仅仅只有坚强.因为我告诫自己"你必须坚强!,像个汉子般坚强!! "所以很多事情我挺过来了.我感受过失去亲人的痛苦,明白的生命的脆弱;我感受过爱人的离去,所以我学会了坚强;我感受过生活的艰辛,所以我学会珍惜生活;可惜的是我现在对感情变得麻木不仁,不知道如珍惜女人的感情.我曾经内向,但我以改变.曾经朋友不多,可是现在走在大街上经常碰能到朋友.我对前途充满希望过,憧憬过,也迷茫过.故去的痛楚难道是幼稚的错误?现在对我来说似乎除了工作,朋友,家人亲戚之外不再有其他什么,我也不希望有其他什么.
这十年我们都长大了,我们都在变化,世界也在变化.不再是能一起逃课去网吧"星际","CS"的年纪了.那些事情也只能当成茶余饭后挂在嘴边消遣的话.我们在一起再也不是商量着最近有什么好游戏,而是计划着如何生活的更好,怎样在事业上有如何如何的成就云云.是否真得当我们学会嘲笑社会,我们同时也失去了纯真?
这十年对我来说也许是人生最重要的十年,比起前十年和未来十年,这十年里发生的事情确实意义重大.这十年里我学会很多东西,经历过很多事情,自己也改变了很多.我经常回忆起原来的我,有点不敢相信那就是曾经的我.我变了,有点让我自己都不认识自己.
不知不觉已经26岁.当再一个十年的时候我又将会写些什么?
18112007
Wuhan Hubei V.R China |
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