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>>die Vergangenheit>>-->>das Jetzt>>-->>die Zukunft>>回忆总是突然袭来,完全没有预兆,而且无法抵抗...... |
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感谢访问！
mushroom lovelywrote:
看到你镜头下真实的电影镜头,哈哈
Mar. 8
Linawrote:
^____________^
Sept. 15
鑫 金wrote:
-_- 居然是在留言本里留言的....真是沙发了
June 21
.cm.wrote:
cm 前来拜访..哈哈哈...哈哈哈...在本尊的旁边看本尊的空间 感觉果然很怪异.. 
June 21
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4/10/2009 390.未曾想过有时候总在想这个问题，当我拿1000薪水的时候总在想我拿2000时候的感觉。而当我真正拿了2000的时候感觉跟拿1000的时候完全不一样了，那个时候在想如果拿到3000会是个什么感觉？ 有时候事情总是发展的很快，超过计划的预想。不过会越来越好的。 还有点值得庆祝的事情，去年参与拍摄的《最后的较量》湖北综合频道首播，今天看到收视率达到3.05%的收视率。值得庆祝庆祝…… 才从南昌回来，完成和江西台合拍的30集栏目剧《谁在做主》，下一步就轮到我们自己的剧了。本来要安排21号至23日去沙洋农场“放风”，无奈21日有事。没办法，不能去领略沙洋农场（监狱）的严格管理了。交给同事体验生活了。。 10042009 2/2/2009 389.明日出发明日就要踏上征程，跟同事戏说今天中午单位那餐饭是给我们壮行，呵呵，其实没那么恐怖，就是去南昌拍那个情景剧。得想个办法5号回来后再去那边，要多学点东西才行。机会啊机会，错过就不会再来。既然有这个机会还是抓紧的好。 最近研究了下基金，也准备开始定投了，反正钱留着也是多着，不如拿去长期投资好了，没准40年后也是千万富翁了（每个月投资1000圆，年收益率12%，连续投资40年算）。呵呵就算留给孙子好了。 不早了还要早点休息，明天还要长途跋涉，赚钱+学习，现在有动力多了。
Wuhan Hubei V.R China 12/31/2008 388.年志 2008-2009又到了写年志的时候了，今年拖了很久。本来想一直拖下去。可是今天是2008年最后一天，再不写估计就坚持不下来了。
国内的MSN好像总是很慢，不知道是不是GOV的XXX。Writer一直安不上去，就这么写吧。
08年无论是对于中国来说还是对于我来说似乎都有重要的意义。
一月平淡无奇，一直在根ZY纠结。没什么好记载。
二月似乎也没什么好记录的
三月ZY影视公司的胡总似乎有点按耐不住。有点离去的意思，我也没办法，只能自己做自己的事情。
三月底四月初去了一次剧组，但是很恶心的是居然是自己掏钱去的。ZY死活就不给报销。当然还有另外人的原因。月头才去了几天。认识了几个人，第一次见识了剧组。可惜就几天。不过一切都是不好说的。十几天后胡总问我想不想去剧组工作。我一看机会来了，即使要自己出钱也要去。这毕竟是我影视道路的第一步。欣然答应。让我出乎意料的是上午问我，就叫我下午就走。连忙回家收拾东西。接下来就是在剧组的一个多月。
在剧组里似乎没有现实的时间概念，我们唯一知道的就是现在是剧组开机第XX天，而忘却了周一到周末，忘记了具体那一天。每天一睁眼就开始工作，最短也要工作15个小时，一般都是16-18个小时，居然有天工作了23个小时，而我从A组转B组，连续工作了25个小时。不过剧组的工作虽然累，但是可以学到不少东西，结识不少人。成天跟制片主任、统筹混在一块。跟主任学到不少东西，他似乎也比较喜欢说，我也比较喜欢听。似乎喜欢上这种生活。
有时候也经常给武汉的朋友打电话。好在横店的手机费便宜，晚上打全国居然才1毛一分钟，比市话还便宜。牛说爱上了另外一个女人。把我吓一跳。但是也没细问。肖博准备让我去上海一次，商量了好多次，可惜最后没时间去了。我自己也不错，除了工作以外，也遇见了曼宁。那些日子，每隔几天我就要去充值，虽然1毛钱一分钟我都充了不少钱，我估计在横店的500多元通信费有300多都是跟她打的。
四月底ZY急招我回去，依依不舍，但是也没有办法。走的前天，统筹请我出去吃了顿火锅，那天估计是我在横店吃的最好的一次。走的那天主任开车带我吃了次饺子，他说出门要吃饺子，我想他也许是北方人，后来问了下，果然是——沈阳人。
五月初，刘斌居然根她的“极品前任”迅速分手。让我和肖博大跌眼镜，又以最快的速度根她老婆在一起，当然，最让我们大跌眼镜的是，接下来的几个月，迅速结婚，迅速有了BABY。十分的迅速，迅速就根我们“拉开了差距”。不过还是要恭喜他，有一次我根曼宁说，有时候憨人也确实有憨福。
回到正题，我的六月基本就跑ZY影视公司的注册去了，那个注册真操蛋，硬是跑了一年，不是我效率低，是知音提供资料的效率太低，无论大事小事一概打报告，前些天我整理文件的时候发现就为了ZY影视公司注册，我报告居然写了不下二十几个，何谈效率？
接下来胡总一气之下离开ZY，那时我已有去意，毕竟胡总的离开使得ZY影视公司完全失去了希望。再待下去也毫无意义，而另外一个领导也完全不为部门员工说话，无论从名从利都没有什么意思。并且ZY也对一年前的合同上的有关福利约定一拖再拖，不予兑现，同时对于今年合同丝毫没有签订的意思，而采取怀柔政策，能拖一天是一天，一怒之下决定辞职。最可笑的是，辞职后的一系列事情一直拖到了现在依然没有办完，并且为了最后的几百块钱跟我计较了半天。我知道，他们是希望我知难而退自己放弃。这下算是老死不与这样的单位有所来往。
十月，毅然回到了电视台。严总依然接受了我。当时台里已经没名额，不过还好安排到了香港的上市公司。这下无论是收入还是什么都比原来有几倍的增加。接下来就是努力工作了。
这个月我发现原来在横店拍的《最后的较量》在网上能在线观看了。估计过不了多久电视上就能看到。第一次上在电视剧上挂名字，根第一次在电视上挂名字感觉一样兴奋。曼宁也调回省里了。一切似乎都有了很好的转机。
明年年后要去江西拍那个情景剧，为期二个月，接下来估计还有学习的任务。一切都按照我的计划而发展。
今年事情发生太多，但有意义。明年年底到后年必定为事业发展的元年。加油。。让2008年成为人生的转折和开始
20081231
Wuhan Hubei V.R China 11/18/2008 387.打工与包工突然回来，发现已经很久很久没写这个了。好像今年搞了很多事情，反反复复。至于年志嘛。等我从江西出差回来再写好了。 最近我除了正常上班以外做了两件事情，一，给别人打工；二，包工给别人。这个很有意思，最近我发现手上的分为两种，一种是我要交给别人去做的，一种是别人交给我做的。今天下午被别人催了一下午，晚上回来我又要去催别人，最近这样的感觉不错，感觉很有个奔头。我再也忍受不了我的电脑了，准备年后换掉，还可以做点东西，好的话短时间内可以收回成本。 下个星期要去南昌拍栏目剧了，给电视台打工。呵呵 都一切顺利。
Wuhan Hubei China 6/23/2008 386.我们这代人（1980年－1985年左右）一晃自己都是快30的人了。再回头这20几年，我们曾经感慨、我们愤怒、我们感动、我们冷漠。本来想包括1980年到1990年的，但是考虑到1985年左右的朋友很多情况跟85年之前的不太一样，所以之写写1985年之前的好了. 其实我特别不喜欢分为什么80后、90后这样的说法。
我们这一代人虽没有经历过70年代人的那种更艰苦的生活，但是又没有85年后90年代人的那种更富裕的生活。有点夹缝中生活的意思。70年代的人在早几年习惯在报纸和文章中称我们为垮掉的一代。但是随着我们这代人的成长，垮掉这一代的这个帽子似乎有“向下传递”的意思。
（童年）1980年－1985年的人小时候看过变形金刚（当然不是真人版的），看过克赛，看过阿童木（但是我不记得我看过了），也玩过铁皮青蛙，也为了去游戏机室玩两次必须要把几天的零花钱攒起来，还要冒被父亲到游戏机室抓“现行”，并且抓回家吃“皮带烧肉”的危险。现在的年轻人就是拿着那个时候让我们羡慕的零花钱（当然时代也不同），去类似城市英雄之类的游戏机室娱乐了，也不会有被抓去“皮带烧肉”的“危险”了。
（中学）那个时候网吧几乎还没有，所谓的电脑室也就是玩玩大富翁、仙剑、命令与征服、SFC和3DO之类的。之前流行了段时间模型和模型赛车（1995年左右），为了给自己的模型车装上比较先进的装备，不惜好多天中午不吃饭、“抢夺”带饭哥们的口粮的行为。以至于那个哥们到现在经常还在说，“上学的时候你们抢夺了我的口粮，你看我骨瘦如柴，再看你们，一个白白胖胖，一个力大如牛……”。玩了一年多我们就没再留恋模型赛车了，之后看到很多人继续再玩，有时候还会说自己引领了潮流。当然现在很多人都会觉得不屑一顾了，毕竟那个时候玩的东西不多。
（高考）1980－1985年的人虽然没有赶上过恢复高考那事，但是也绝对经历过千军万马考试的情况。当时不像现在几年，大学扩招的很厉害，再加上二级学院、分院等等高等院校的成立，使得大学录取率大大提高了。
（大学）大学时，家里给买了一部手机，当时这可兴奋了大半年，当时拿着个索爱的T68i就觉得无比自豪了，毕竟在那个时候除了后来稍微晚一点出来的三星A108以外还很少有彩屏手机。那个时候最喜欢在晚上的公共汽车里面掏出手机，即使只是看看时间，可是那个时候的彩屏发出的光线足以吸引周围人的眼球。当然现在比不了了。因为是读艺术类大学的原因，那个时候逃课的事情也偶尔出现，过了几年后等我站上讲台的时候，发现现在的学生的到课率真是低的可以了。看来大学生上课到成了比较少见的了（特别在大三和大四）。
（工作）1980－1985年的人毕业时于之前的人不同，那个时候还有毕业生分配工作一说。记得自己考大学之前几年就看着毕业生分配工作的大门徐徐关上了。不过也于之前的人不同，我们毕业的时候错过了全国人民下岗的时代，也错过了那个机会。但是之前的人贫富地位差异并不是非常大，到了我们这一代，人和人之间贫富、地位的差异开始加巨。分化开始加巨。我们现在遇到了创业没有资本；打工买不起房子的尴尬局面。早期单位还有福利房，等我们工作的时候，一切都取消了，我们被赶向了社会。我们面临婚姻，工作，家庭等等一系列的压力，彷徨过也失望过。但是在这之后我们也只能硬着头皮上，努力去改变现在的状况。因为自己的父母在那个年代并没什么太多的积累，所以一切都只能靠自己。再晚5年1985年以后甚至是1990年以后的年轻人由于家里父母积累的比较好，所以普遍条件都超过80－85年的人。即使创业也有比较好的资本，而且父母从政从商的大有人在，并不像80－85年的父母对很多单位都是从一而终。所以我们这代人只有一切靠自己了。
（家庭）要说起家庭，我不知道像我这样还没结婚的人是不是少数。也许面临的压力太大，所以只有吧这一切都往后放了。并不是自己的家庭观念不强，只是还是一切等事业有成了再说吧。
不知不觉写了这么多。我记得在剧组工作时，制片主任说羡慕我们，因为我们得到的很多，见识也很多。我们有时候也羡慕现在的人。也许我们也同样羡慕他们得到的更多。但是我们应该能骄傲的说，我们是八十年代的人。 6/21/2008 385.也许这是我在非创业阶段的最低潮（极品的单位）碰到这样的单位也确实是没法说了，真是最无话可说的单位种的极品。算是亲身体会了一把“国有控股私人事业企业集团公司”真是超长的名字，性质也是超长的。算是有国有企业的腐败和不思进取，也有私人单位的做事小气出奇，既有事业单位的低薪待遇却没有其他事业单位的高福利和高奖金。真是好的都不沾，不好的全占尽了。 想想现在这个情况应该是我在非创业时期的最低潮把，不过只是我自己估计而已，人家不是常说么？以为这个是地板，结果还有地下室，以为地下室最低了结果下面还有地窖。所以我只是自己估计而已。 准备离开这个单位。。以此纪念一下把。 2/15/2008 384.突然十分内疚突然非常的内疚,今天看到QQ上面的一个人.无意间看到签名上面说"XX在你身后"
人有时候确实不知道珍惜,珍惜眼前的事物.有时候只是小小的问题却不愿意去解决.或者只是一时固执.
虽然不是说后悔什么事情,只是心里十分不是滋味.真不知道当时是怎么想的.
15.02.2008 1/24/2008 283.最近,最近最近总是再说感到压抑.也许事情本该如此把.
每次做出一个决定必然要为之承担所有的后果,这个世界也没有假设.我也说不清如果当时不选择这条路回事一个什么样子,以后回事是一个什么样子,既然现在已经是这个选择,也只能一直走下去.虽然并不是那么一帆风顺.
刚才无意间看到一个初中同学的博,一转眼都是有小孩的人了.不知道为什么突然很想感慨一番.似乎是很羡慕她的意思.一个小生命即将诞生.
真是不知道写些什么,太压抑 压抑到什么都没兴趣
就这么多把 1/23/2008 282.前途未卜最近又莫名其妙的又这种感觉.不知道自己再做什么.好像并没有起到什么作用.有时候到想法也跟现实有些出入.我喜欢独自在夜里行走,只是觉得这样很安静,能让我仔细思考.
你说应不应该信命?人的命运是不是早已安排好的?我也不知道,或许是或许不是.其实这都无所谓,现在精神状况不太好却是真实的.有人说当人最困难的是的时候往往是要成功的时候.我是否应该继续坚持一下?还是应该给自己找好退路?我觉得我现在不是一个喜欢逃避的人,但是很多事情让我有种想逃避的感觉.只能自己挺着.有时候真得有点抓狂的感觉.
怎么就不能让我顺利些呢?? 1/7/2008 281.最近有些无奈要说起来真的有点无奈.项目迟迟不动,自己也不知道自己的价值.虽然到时候剩下30%基本工资可以给补齐了.可是心里总是有点情绪.还是那个不等的基本工资闹的.怎么莫名其妙的就比同职务的少500啊?! 虽然说现在是开始时期.也知道以后一定会越来越好的.但是总是觉得从目前和以后的片酬来说总有低人一等的感觉,现在越来越发现是弄技术的永远都不如动嘴巴(耍笔杆子)的.现在有些盲目和无奈.不知道怎么改变现状和自己的处境.去年还雄心勃勃的计划2010年买辆车.可是现在看来虽然有可能但似乎没有部门其他人轻松. 有时候我总在想,世界上运气比较好的人很多,可是都不会是我.每次我听到办公室旁边的乒乓球台那边不到10点就有人乒乒乓乓的.下午3点就又开始打了.就觉有种冲出去对他们大声喊叫"工作时间都给我回去工作去!"的冲动.后来我知道了,我那其实就是嫉妒,嫉妒他们打着乒乓球还能拿着高额的工资;每当听到某某人开着鄂AW牌照的车追某某女孩的时候,我就会嗤之以鼻"不就是有个好爸爸,有什么了不起的"后来我也明白了,这也是嫉妒;每当我做着比某某人多的多的事情,我每天加班到深夜,而其他人都早早回家睡觉或者是在某某地方打牌聊天,而我的工资仅仅是那些人的1/4甚至1/6的时候,我就想大骂一生"我日!不就是因为老子不是正式的吗!"其实那我也是在嫉妒... 这个世界本来就是不公平的,每个人都希望能用有限的劳动换取更大的回报.问题是我要如何改变现状? 07012008 12/16/2007 280.年志2006-2007
希望明年一切顺利(一切顺利的话,明年基本就在外地度过了) 16122006 11/18/2007 279.十年如一梦一转眼十年过去了,从1997年到2007年.从我进入湖美附中到现在参加工作.真像一眨眼的功夫.真跟做了一场梦一样.现在是晚上23点58,外面下着小雨并且很安静.家里人都已经睡了,我一个人坐在床上抱着我的MACBOOK.QQ上和MSN上也没看到想说话的朋友.看着房间心突然里有点空空的.最近这段时间我总是想起以前的事情.好像我在这里也经常说起.从前年开始我喜欢每年都写一个年志来记录一些事情.但是今天我突然想写一些文字记录一下这十年的事情.
十年,在我们的生命中是那么的漫长,又是那么的短暂.说漫长因为这十年里发生了很多事情,经历了很多事情,说短暂因为这段时间确实不经意的过去.越想抓住却溜走的越快.这十年里我曾经体验过喜欢别人的感觉,同样体会过自己喜欢的人被别人抢走的痛苦.我颓废过,愤青过,发奋过,努力过.我曾碰到自己爱的人, 并且跟她一起度过在大学的青葱岁月.我被人瞧不起过,又被人羡慕过.冲动过,幼稚过,也愤怒过.我出国过,失败过,打工过,流泪过.但是我毕竟成长了起来.我曾被伤害过,我逃避过,同时我也伤害别人过.我寂寞过,孤独过,但是除此以外以的仅仅只有坚强.因为我告诫自己"你必须坚强!,像个汉子般坚强!! "所以很多事情我挺过来了.我感受过失去亲人的痛苦,明白的生命的脆弱;我感受过爱人的离去,所以我学会了坚强;我感受过生活的艰辛,所以我学会珍惜生活;可惜的是我现在对感情变得麻木不仁,不知道如珍惜女人的感情.我曾经内向,但我以改变.曾经朋友不多,可是现在走在大街上经常碰能到朋友.我对前途充满希望过,憧憬过,也迷茫过.故去的痛楚难道是幼稚的错误?现在对我来说似乎除了工作,朋友,家人亲戚之外不再有其他什么,我也不希望有其他什么.
这十年我们都长大了,我们都在变化,世界也在变化.不再是能一起逃课去网吧"星际","CS"的年纪了.那些事情也只能当成茶余饭后挂在嘴边消遣的话.我们在一起再也不是商量着最近有什么好游戏,而是计划着如何生活的更好,怎样在事业上有如何如何的成就云云.是否真得当我们学会嘲笑社会,我们同时也失去了纯真?
这十年对我来说也许是人生最重要的十年,比起前十年和未来十年,这十年里发生的事情确实意义重大.这十年里我学会很多东西,经历过很多事情,自己也改变了很多.我经常回忆起原来的我,有点不敢相信那就是曾经的我.我变了,有点让我自己都不认识自己.
不知不觉已经26岁.当再一个十年的时候我又将会写些什么?
18112007
Wuhan Hubei V.R China 11/7/2007 278.岁月如梭昨天晚上听到一个朋友突然说自己老了.我才突然意识到自己已经是27岁的人了.不知不觉中27年就这么过去了.感觉自己在小学初中高中并没有什么特别的记忆的时候,就这么过去了.突然我有点伤感,似乎还没有活明白的时候都却都已经故去.人生真是太快了,我每天在这里糊里糊涂的做着事情,时间却也就这么糊里糊涂的过了.
我这前30年做了些很么?留下了些什么?似乎什么都没有.
不知道什么时候,我喜欢一个人走夜路.我觉得那个时候最容易让人思考.思考一些平时忽略的事情.
其实我觉得我现在依然很空虚,我也不知道为何这样,从台里出来后,前方的道路明朗了,但是生活却空虚了.我不知道每天要作些什么,只是每天重复的做着类似的事情.没什么事情让我觉得突然,没什么事情让我觉得很激动,似乎这是一个麻木的世界.我也不知道我为何会成这样,何时变成这样.这样的状况还要维持多久......
时间仍然飞逝....
07112007
V.R China HuBei WuHan 10/12/2007 277.人生无常人生真是无常，昨天继续看《血色浪漫》看到钟越民和周晓写信分手了。因为钟越民认为自己根周晓白差别太大，并且碰到秦岭。可是就当钟越民于秦岭打得火热的时候，却得到了参军的机会。秦岭也为了钟越民的将来断绝于钟越民的联系…… 人生有时确实就是这样，当你认为一切都很顺利的时候。命运往往就会给你开个玩笑。当你处于低谷的时候，当你无论怎么努力却无法走出低谷的时候，命运往往就突然改变了。现在不就如此么？当你认为一切都顺利的时候，却出现这这那那的问题，一些不顺利。 这些是生活中的调味剂。如果没有这些，生活定会索然无味，即使天天有花不完的钱，也无法体会到其中的快乐。 今天去买了些衣服。奢侈了一回，花了半个月工资。许多年都没买过衣服了，还是很开心的。确实要注意一下自己的形象了，不然无法见人了。 其它的也只有靠自己调整，工作上面的事情有时候也不是我一个人能解决的。只能调整自己了。不过居安思危总不是坏事。
12102007 Technorati 标签: 人生无常 10/10/2007 276.血色浪漫最近无聊,再看血色浪漫I. 不确定那个时候的事情就如电视里面形容的那样.毕竟电视剧是经过艺术加工的,进行了修饰和美化的,在我看来凡是经过修饰,加工,以至于凡是通过另外一种方式表现出来的东西就存在于不真实.但是那种生活似乎又是我向往的.也许是那种朋友,哥们之间的友谊.和那些疯狂年代的事情. 有时候挺想搬去北京,跟几个哥们一起过那种四合院的旧式的生活,不需要多么富裕,只需平和安静.住在皇城根儿下,管他现在是那朝天子.闲时做做自己的东西,做做自己的"艺术".可是!现实并非如此,那仅仅只能发生在梦中或是电视屏幕上. 感觉这段时间抱怨最多的就是现在的生活.好像对自己的生活,或者说对自己的生活状态十分不满,却无力改变它.朋友很多,但是太远.目前没有激情的工作和不高不低的收入让一切都失去动力.但是也无能为力.这可能就是上班的压力.后年!后年真的可以改变一切么?也许只是我急了一点.但是确实感觉无奈. 片子里看到周晓白要去参军,钟越民要去插队那场戏.我觉得那种感觉我曾经也有过,好似也听过这类似的对白,只是太遥远已经无法回忆,那种久违的感觉也是游离在脑海中,等待被人发现,却已渐渐被忘却.我知道我被感动了,可是立刻熄灭了.我不知道为何如此,并非还未走出过去.而是不愿接受未来.不愿意再触碰这些事情,已经枯萎的感情,不知道如何重新开始长出嫩芽. 记得那一集最后周晓白对钟越民说"不要干杯,只要喝一口""杯子里的酒没了,宴会就要结束了.可我不想让它结束."那个时候的誓言又有几个能成真?现在这个年代又何能相信誓言?是否只有人们彼此失去了信任后,才开始相信誓言?我曾经相信,可是现在我一点也不信,不愿意相信.我不喜欢给别人誓言,也不敢听别人的誓言.可怕的事实! 周晓白:"世上的事情都是靠努力得来的,而不是靠随缘." 有些事努力 真的有用么? 11102007 10/8/2007 275.十一结束这个十一真是太快了.按肖博的话说是一群人天天开着车出去HI.得亏牛是个称职的司机.最后一天我把肖博教会了基本的开车起步.看来他还是蛮有天赋的. 他还要2年才回来.我也衬这2年把研究生读完好了.平时的时候拼命工作.以后还是要一起搞啊.工资只能是用来吃饭的..靠工资永远买不起房子.这是真理. 明天就要上班了.不知道领导有什么安排...看把.....压力总是有的,关键还是靠自己. 08102007 10/4/2007 274.十月三日同学聚会今年10月很多同学都回来武汉.牛就叫了美院附中和大学的同学出来聚会. 这离毕业都2年了.有的还在上学,大部分都在当老师,有一部分在外地,上海,北京广州等地.有些人已经结婚,甚至有些已经有了子女.有些已经准备拿结婚证.这几天回来都去两家走亲戚. 看着同学现在这样真的是蛮欣慰的. 有时候看大家现在这样,自己有点酸酸的.很多人爱情长跑10余年,终于修成正果.其他的基本也5到6年了.也进入准备期了.而自己呢?还是一个人在晃.虽然说自己现在总说不急,随说自己还是要把工作放在第一位.可是除了工作以外呢?我不可能全天24小时都在工作把.下班后我改做些什么?跟那些人说些什么.我都不知道.似乎有些盲目.有时候我都觉得,我要赚那么多钱干什么.都不知道为什么要那么拼,似乎都没什么太重要的意义. 这个世界上很多事情就是如此,似乎所有的事情都不能十全十美.记得以前有个人说过一个事情,老天是公平的,给了你这个,必然就会让你失去哪个.我也知道也许我不该有些悲观.还是应该乐观一些.我本来也是算比较乐观的人. 历史不可能倒退,选择也只有一次. 看大家都很幸福
04102007 9/16/2007 273.逝者已逝早上6点57分.姥姥离开了我们.一切都很平静.很后悔昨天没去看姥姥. 突然想起那个梦,也许本来就预示着什么.现在除了姥姥以外,最担心的就是父母的身体.真的应该有空多陪陪他们.其实他们还是在潜意识里面需要自己的儿女多陪陪他们,虽然嘴里不说. 我这些年想想一共就哭过2次,出国离开父母,我没有哭.跟她分手,我哭了一次.后来碰到再困难的事情我都一直没有再哭过.所以我一直很怀疑碰到这样的事情我是否能够流泪.可是这次,我是在是忍不住.这是第2次哭.我才发现虽然我现在外表看起来很无所谓的样子,其实内心还是很脆弱的.大楼阴影的原理把. 还是照顾好自己,和自己的父母.我想姥姥现在也是没什么牵挂了.78岁的高龄,而且家庭都很和睦,子女都很孝顺,工作都还不错.我想姥姥也能安心的走了.我们以后的发展姥姥也是能看到的.
姥姥,一路走好!
公元二零零七年九月十六日 凌晨六时五十七分 9/15/2007 272.怪梦前天晚上做了一个怪梦.那天很真实的记得我亲眼看到自己死掉.而当时自己就站在旁边,似乎如同灵魂出窍般.而且很清楚躺在那里的就是我自己. 我记得当时我有一种留恋的感觉.我看到我目前在旁边.于是我走到她身边对她说:"妈妈,今年你能不去上班么?在家陪我最后一天."说完后我的心十分痛苦,失声痛哭.一会我醒了,坐起来,周围很安静.起来喝了口水.可是心情不能平静,我甚至怀疑现在的我已经只是灵魂. 可是奇怪的事情是当我继续睡下去的时候,那个梦依然在继续.就这样一直到了早上...我开始明白自己并没有死.可是我却十分担心我的母亲.直到早上听见隔壁房间里面母亲的起床声音,心里的石头才落地. 这才发现,其实在我的内心,我还是很担心我的父母.虽然我表面似乎很平常.长时间出门,也很少打电话回家.每次只是发个消息回来报个平安而已.现在我才知道其实我是很在乎他们的. 梦总是那么真实..
15092007 9/5/2007 271.工作还需努力中央领导今天视察,我去做了一次摄像.说实话第一次新闻摄像,并不像普通电影,电视摄影那样.卡点不太好.被人挤来挤去.没办法.还好领导基本拍下来了,只是有些镜头不是很稳.看来还需多多锻炼. 对于摄像机的操作还是不是那么的熟练.等新机器进来后要加紧学习了.压力很大.但还有机会....
05092007 8/23/2007 269.关于不喜欢拍人像的解释至于摄影,我倒是比较酷爱,只是拍些风景,人文什么的,但是很少拍人像.首先我下意识的不太喜欢糖水片,再则也是比较喜欢纪实的东西,我觉纪实类摄影能够深入人的心灵,那种纪实的人像还有风土人情等等的比较吸引我,内心的流露,也许在我认为万事内部的流露才是最美的,而外在只是一种存在的形势而已.看上去我对于形式总是不是很在乎,而总是内在的东西,也许这也违背了艺术中的形式主义把. 除此以外还有一点,那些糖水片的模特,总是有这样那样的缺点,无论内在和外在.虽然都不是什么问题,可是我却没有办法忍受.或许也可以说是技术问题把. 还是要接着把在这个写完.好像拖了一个星期了. 就到这里结束把.无聊的文章.
23082007-30082007 8/21/2007 268.偏见?!心烦。。。我发现我对于某些事情的偏见并不是那么轻微的.似乎还有些严重.而且这种偏见往往影响了事物其它的一些方面.我承认现在我对于女人有种偏见，而且很严重。我不知道是如何产生的，但是现实是确实存在的。 最近很烦，晚上饭都不想吃，不知为何故。也许是工作上面的事情把，再或许只是我想多了。只是不习惯现在这种方式，让我觉得有点盲目。对于工作，再或者是未来。 我现在也搞不懂我从电视台出来到是否是一个正确的选择。其实很多事情自己都是可以抓住的，还是那个话。怪不得别人，都是自己的选择，自己做的事情。 其实关于我性格的弱点，自己其实早就很清楚。只是一直没能有办法解决而已。很多次机会只要自己多一句嘴就可以很好的解决。看来我是属于该多说的时候少说，该少说的时候却说多了。 发现一件事情，越是关系到利益、名声的时候，纷争特别多。这个时候不说就真的吃闷亏了。
21082007 8/19/2007 267.情人节?今天还是情人劫?感觉自己好像写过一个关于情人劫的.其实今天没感觉什么特别的地方,虽然去年很巧合的77和我生日同一天,但是好像也没啥特殊的.自己也没多幸运,呵呵心里作用把. 今天去给肖博父母买显示器,等等的东西.一去也是一天.也没啥特殊的,说了一下牛的事情.真是无言. 现在又是怎么回事,总是写不下去..... 算了不写了,,下次有心情再说.... 猪你们情人节都快乐把
19082007 8/14/2007 266.生命中的女人我生命中出现了很多女人(当然还有很多男人,这次就写女人). 曾经有一个女人,给了我生命.
14082007 |
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